Ultimamente, fazer viagens aéreas internacionais tornou-se um teste de paciência. Não sei se é todo mundo que pensa assim, afinal, talvez existam pessoas que não se importam em ficar horas na fila, naqueles labirintos de cordinhas, em que você cruza com a mesma pessoa várias vezes (na terceira você já está quase cumprimentando, perguntando como vão os filhos… ). Ou quando a sua mala é escolhida para uma verificação mais detalhada, ou seja, para virar sitio arqueológico.

Mas, se, como eu, você se irrita com essas coisas, é preciso segurar as pontas e manter a compostura. Antes de chegar ao avião, além do check-in, você terá até três (eu disse TRÊS!) pontos de interrogatório sobre sua bagagem.

- Sua mala esteve com o senhor desde que chegou ao aeroporto?

- O senhor a manteve consigo o tempo todo?

- O senhor observou sua mala durante todo o tempo em que esteve no aeroporto?

E agora, José? Seus pensamentos estão a mil. Você está pensando em alguns momentos em que talvez, por um acaso, seu olhar tenha se desviado da mala. Aquela hora em que passou aquela atriz famosa, ou a hora em que olhou para o pão de queijo, para não morder o dedo. Talvez tenha sido só isso… Ah, não! Teve o momento em que você achou que tinha perdido o passaporte na bagagem de mão, em meio palavras cruzadas, livros, mapas, desodorante pra passar na hora em que coisa ficar complicada, iPod, bombom que a vovó mandou…

Existem as clássicas perguntas que exigem respostas do tipo “tolerância zero.” As companhias aéreas dizem que são necessárias por questões de segurança, mas não deixam de ser obtusas. Afinal, pra que perguntar se você tem perfume com mais de 100ml na bolsa? Não foi você que pagou o vidrão de perfume? Qual o crime de levar uma serrinha de lixar unha na bolsa? E qual é a expressão facial adequada para responder à pergunta: – A senhora está levando algum objeto explosivo?

- Sim. Estou levando uma bomba. Sou uma terrorista absolutamente comprometida com a verdade, por isso estou lhe contando, mesmo que coloque em risco o meu tão bem planejado atentado.

Como é que alguém pode achar normal fazer esta pergunta a milhares de passageiros inocentes, que nunca cometeram qualquer crime? O fato é que, por mais que dê vontade de dar uma resposta desaforada, a melhor opção ainda é morder a língua, e responder, mesmo que com cara de poucos amigos: “Não, não estou levando objetos explosivos, meu rapaz.”

Para alguns conhecidos meus, a pior pergunta ainda está por vir.

- Foi o senhor que fez sua mala?

- Mmm… como?

- A mala. Foi o senhor quem arrumou?

Você tenta ganhar tempo.

- Ahn… qual mala? Essa mala?

- É, senhor, que mala seria? A sua mala!

Você sente que o funcionário já está ficando sem paciência. E agora? Você é aquele cara que nunca aprendeu a fazer mala? Quem faz é sua mãe, ou sua mulher? Tsc tsc… Só resta assumir.

- Não… não fui eu. Foi minha mãe – você balbucia meio sem graça.

- Ah… – e, na sobrancelha franzida do funcionário, você percebe uma ponta de critica: “ah, tem curso superior, mas não sabe fazer a mala”.

Nada como uma viagenzinha ao exterior para testar os nervos. O que antes era chegar, entrar na fila, fazer check-in e correr pro abraço (ou, melhor, pro portão de embarque), agora virou um teste de tolerância, magnanimidade e, quem sabe, crescimento pessoal. Quem sabe você aprende a fazer a própria mala até a próxima viagem?

Foto de George Eastman House